פגישה עוקצנית...

יש איזו שדכנית אחת מכל השדכניות שיש לי בטלפון שהיא המאסטר של כל השדכניות היא כאילו נולדה עם כישורי בלנדור, תמיד שהיא מתקשרת זה מצריך הכנה נפשית כזו, יש לה גם אומנות לשווק כל דבר! היא גלגול של דוכן למוצרי ים המלח בארה"ב, אין דבר כזה שאתה לא מתלהב מהצעה שלה, גם אם זו בת יענה, יש לה מלים מפוצצות כאלה "אצילית" "מסודרת" "נקיה" "אינטליגנטית" "רגועה" כאילו מה זה רגועה? יש כאלה מתפרעות??

עזוב שאתה מגיע ואתה רואה שאין קשר בין התמונה לכתבה...

אתמול היא התקשרה להציע לי הצעה שרצה בכל הקבוצות ווטצפ ובכל אתרים, אפילו יש לה 2 כרטיסי הכרויות באתר אחד, אמיתי לגמריי, מסכנה כמה פעמים שלחתי לחברים שלי פרטים שלה, אבל לא הולך...

כל פעם שאני רואה את הכרטיס שלה מתפרסם איפה שהוא נקרע לי הלב...

עכשיו היא מציעה לי אותה ואני אומר לה שאני לא רוצה אז היא מתחיל לעשות לי מצפון

"למה לא לתת צ'אנס?"

"כי אין לי מציאת חן"

"אני אומרת תנסו"

"אני אומר לא ננסה"

"אבל למה לשלול ישר, תפגשו תיראו.."

"ואז אני יגיד לך שאני לא רוצה?"

"מזאת אומרת?"

"אחריי הפגישה אני יגיד לך שאני לא רוצה זה יהיה בסדר?"

"רק תנסו"

"א-נ-י ל-א ר-ו-צ-ה" באיזה שהוא שלב היא זרקה לי יצאה :

"את האמת לומר לך אני כבר לא יודעת מי להציע לך"

עכשיו בואנה יא שמר דף! מה אני מוציא לך תלוש? מה את רוצה מהחיים שלי!? לפני חצי שנה היא הכירה לי מישהי ולא התאים, אני מתקשר אליה להגיד לה שאני לא רוצה להמשיך ועוד לפניי שאני מוציא מילה מהפה היא אומרת לי שהבחורה לא רוצה להמשיך! וגם נותנת לי מפרט של למה היא לא רוצה להמשיך, עכשיו ראבק אני הייתי קודם, זה אני זה שלא רוצה להמשיך!

עכשיו יש לה טכניקה, היא מראה לבחורה את התמונה שלך כשהבחורה מאשרת לה שהיא רוצה להיפגש היא מתקשרת אלייך מציעה לך את הבחורה בצורה הכי שיווקית בעולם וכשאתה עם ריר היא פתאום משחקת אותה "אני יבדוק שהיא מסכימה להיפגש" "אני מקווה שהיא תיהיה פנויה"

עכשיו מי שלא מכיר אותה אוכל סרטים עד שהיא תתקשר אליו, יש לה גם דילאי של 10 שעות לחזור אלייך בטלפון כאילו היא איזה דיילת באל על, ככה מבשלת אותך טוב טוב, אני מכיר את הטיפוס אז אני יודע שאם היא מתקשרת היא כבר הציעה אותי למישהי, אז אני רגוע..

הקטע הכי מפגר שהיה לה זה שהיא הראתה לי תמונה של הבחורה אמרתי לה שאני לא רוצה כי היא לא הטעם שלי, בסוף האוברלוק הזאתי הצליחה לשכנע אותי להיפגש איתה אני מגיע לפגישה מה היא אומרת לי? "הבנתי שבהתחלה לא התחברת למראה שלי" עכשיו אני בהלם, אני לא מאמין היא שהיא אמרה לה את זה איזה מפגרת! אני מתחיל לחרטט לה שם כמו איזה אידיוט.. אחריי היציאה של אתמולה יא שולחת לי תמונה של מישהי שילוב של דצה וסיוון רהב מאיר, יושבת כזו בעזרת נשים על כסא כתר מפלסטיק עם חצאית פרוכת ארוכה כזו של הסליחות עם מבט כזה מושפל לסידור ורוד כזה שקנתה עם השם שלה מאוסנת יודיאקה...

עכשיו ראבק מה אני רואה בתמונה? את הראש שלה את הגבה שלה ושליש מהאף, מה אני אמור לעשות עם תמונה כזו שם לה פילטר באינסטגרם? זה תמונה למגנט למקרר לא לשידוכים יא קולפן של סולתם!

עכשיו אני יש לי קטע עם עיניים אני חייב לראות את העיניים של הבחורה למה העיניים זה צינור לנפש, ובגלל שאני מבין בחוכמת הצינורות אני חייב לראות את העיניים, עכשיו כששולחים לי חצאי תמונות או תמונות שהבחורה על הירח או עם משקפיים של רתכים, אני ישר אומר אני רוצה תמונה שרואים את העיניים  ואז אתה מקבל תמונה ברורה שלה הבחורה ואז אתה מבין למה היא שלחה תמונות שלה מאחוריי וילון עם תאורת רקע של שומר מסך בווינדוס 98.

אתמול נפגשתי עם מישהי דרכה, אני מגיע למקום אני רואה את הבחורה שהיא שלחה לי בתמונה אמרתי טוב לפחות זה, אנחנו יושבים בגינה של איזה משפחה שאוהבת לארח בעיר, כל הפגישה אני נעקץ במקומות הכי הזויים, מאחורי האוזן, בכף יד, בסנטר, עכשיו אני מנסה להתרכז אין אני לא מצליח..

"בואנה רק אני נעקץ פה?" "נראה לי אני בינתיים לא מרגישה כלום" פתאום היא מתחילה לגרד את העין, מגרדת, מגרדת, אחריי כמה דקות אני קולט שניהיה לה עוד עין על העין, עכשיו מסכנה כל העיפרון השחור נמרח לה, מלהיות רגוע כזו ההיא נהייתה היסטרית, אני מסתכל על הרגל שלי פתאום אני שומע בום! אני קולט אותה עם היד על השולחן עם אש בעיניים: "זהו הרגתי אותו"

ואני בהלם, בשניה יצא ממנה אבנר הדברות, בדוק היא מחסל גם גו'קים עם קרוקס..

אני מצטרף אליה ולוכד גם כמה יתושים, בעל הבית יוצא אלינו ומודיע לנו שיש יתושים, כאילו באמא שלך? עכשיו ת'אומר לי?

הוא מביא לבחורה פניסטיל, וההיא מתחילה לתת שם שכבות של החיים כאילו אני לא קיים, טוב תביא גם אני נעקצתי! לא היא מסיימת למרוח ובאה להחזיר לו! פה אמרתי זהו מה אני כלב? עם בחורה כזו אני לא מקבל משכנתא בחיים, מה זה האנוכיות הזו?

אמרנו טוב נצא משמה נעשה הליכה ליד משהו רק לזוז שלא ידפקו בנו עוד כמה עקיצות, אנחנו עושים הליכה וכל שניה אני מגרד את הרגל והיא מגרדת את העין, ירד לי כל החשק לפגישה, בהתחלה צחקנו קצת על זה אבל אחריי זה היא כבר איבדה את התחילה להתחרפן לי שמה ולדמיין שיתושים רודפים אחריה...

החלטנו שנדחה את הפגישה ליום אחר, ופעם ראשונה שאני עושה דבר כזה, אבל איך אפשר להתנהל ככה...

אני חוזר לבית אני מראה את זה לחבר של אבא שלי הוא אומר לי זה לא יתושים זה עקיצות של פשפשים, פתאום אני נזכר שהוא סיפר לנו שילדה לו שם חתולה ממש לידנו, מסתבר שהפשפשים אוכלים של השיליה של החתולה.

קבענו לעשות עוד פגישה, אבל הקטע עם הפניסטיל שהיא לא הביא גם לי הוריד לי, אז נכון שיכולתי לומר שזה קטנוני ותבין אותה וכל זה, אבל יש דברים קטנים שהם גדולים, אז נכון לא ביטלתי על הפניסטיל למרות שרציתי מאוד, אבל פעם הבאה אני אבדוק את הנושא הזה...